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既然喜欢过，那么就不存在欺骗，不存在伤害。

只是爱情不再，没有谁伤害了谁。

我拖着无力的双腿茫然地行走在街上，脑子里奇奇怪怪的想了很多，但却不知自己究竟想了些什么，完全一脑子浆糊。

直到周琳追上我，一边扯住我满脸气愤，蹬足压低声音噼噼啪啪对我大骂：“我说你是猪！看到你的鬼样子看得我起火！你知道他为什么分手吗？他已经有女朋友了！你别瞪大眼看着我，这是刚才张云峰告诉我的，说是他家什么亲戚介绍的！我呸！以前看他人模人样，现在才知道猪狗不如！语容你别傻了，为那种人你做出这种鬼样子给谁看笑话咧！死张云峰还说他那个女朋友长得清清秀秀很漂亮，我呸！他们的狗眼都瞎了！你可是我们村最好看最漂亮的人！我就不相信他能找到比你更好的！走，我们回去了！”

周琳一边说一边朝地下吐口水一边回头向辜淩君在的方向张望，眼神里全是厌恶不屑。

我没有半点反应，被她拉着回家了，连书都忘了借。

我没有半点反应，我不知道该怎么反应。

不，我知道我有反应，那就是一直在内心对自己深深的嘲讽讥笑着。

他没有什么伤心难过忧郁，他有的不过是面对我时稍稍施舍出了点愧疚！

他很有良心，哈哈哈哈······谢谢啊·····

我以为看到了他的内心，其实那不过是我的内心罢了，其实那不过是我的希望罢了，其实那不过是我自己如是，便看他也如是罢了。

我是谁？凭什么让他难过后悔？

他要的，不过是伤害我，或者玩了一段他自己觉得有点意思的游戏而已。

分手后，我一直在想他到底为何会那样对我，我一直在为他找理由，一直在我的身上寻找错处，我一直在检讨我自己。

因为爸爸自我小时就告诉我‘有容乃大’，要懂得宽容别人检讨自己，要懂得站在别人的立场考虑问题，那样做，会让我活得更开心更自在更洒脱·····

可是爸爸，你错了。

我那样想也那样做了，但却并没有让我好过丝毫，因为我现在更难过。

他竟然已经有女朋友了，哈哈！

原来他已经有女朋友了！原来是因为他又找到了更有意思更好玩的人了。

即便在这种情况下，我还在下意识地安慰自己，我不认为他是因为对别人有了爱情所以抛弃我伤害我。

我恨你！辜淩君，我祈祷你被抛弃被伤害被遗忘！

我恨你！我恨你！我恨你！！

如果有来生，我希望永远不要再遇到你！

不，我一定要遇到你，然后践踏你！

大脑虽那样想着那样埋怨着恨怼着，但爸爸说的话让我中毒太深，心里还是在想我到底什么地方做错了？

他提起当年倒妹妹草的事情，难道当年我曾经骂过他，我曾经对他说过很难听的话，如今重遇，他终于找到机会报复？

但我自小就不会与人吵架，更不会脱口问候别人祖宗啊！这样的我，想来当初是没有和他结怨的吧？

难道因为在桥下相遇时我淡然冷静的表现刺激了他？难道那期间我一直对他不理不睬的表现太过傲慢，所以他想让我尝到那种被击入地狱的后悔挫败羞辱感？

是吧？

是吧！！

因为除此之外，我实在想不出其他原因。

既然如此，那么恭喜你，辜淩君，你的目的已经达到。

为了这么一个人，我实在不应该再继续这样下去，周琳说得对，我这个鬼样子是在让谁看戏看笑话？

特别是爸爸，每次他看我的眼神都令我感到难过。

即便不为我自己，为了爸爸我也要过得开心快活！

我要振作起来，我是不会被你真正伤害到的，更加不会被那样的你伤害到。

几天后，我终于想通，一个多月来，竟是第一次不再那么憋闷凄惶。

既然是一场游戏，那么当戏散场后，就落幕了。

但即便落幕，即便成为过去，我还是不能忘记。

自那后，我就很少再上街。

我怕自己的眼睛会不听我的命令搜寻他的身影。

我怕看到他灿烂干净的笑脸。

我更怕看到他干净灿烂得意的笑脸。

那会让我更难受。

但一个人的心和记忆并不知道不该记得的就应该遗忘抛却。

所以我还是无法遗忘，所以我还是痛苦抑郁。

在夜深人静时，我拿出抄录的信件，看了一遍又一遍，哭了一次又一次。

谁都能看出我爱你，唯你看不到。

你只看得到你的目的。

爸爸为什么那么不喜欢你最后也会同意你来我家？爸爸为什么在你提出分手后用怜惜心疼的眼神看着我？爸爸为什么会任由我跑出去玩了那么久？

是因为我的泪滴，是因为我的付出，是因为我的心。

但这些，都只能提醒我输得太彻底。

曾经想过去找他说清楚问清楚。

但我的骄傲不允许。

我不能再把自己的心赤，裸裸放在他的脚下，请他随意在上面好好的再踩几脚，好让我的心彻底破碎彻底烂掉。

·······

思来想去，唯有放弃。

心疼心酸心憋闷，但我唯有放弃。

我对自己说：放弃对他的爱，也就放弃了对自己的恨。

既无奈又气恨的是，我从未曾想过把抄录的信件烧毁。

从把信