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那时候我最大的秘密最爱幻想最开心的事情，就是偷偷喜欢上表哥。

武侠小说时代来临后，我更是不愿意与同龄同班的小屁孩玩耍，偶尔看见他们的行为言语，偷偷在心里嘲笑他们的无知幼稚。

我自认为已经长大，喜欢上了静静的一个人，喜欢上写日记抒发心情记录秘密。

到十二岁时，觉得高大帅气的表哥简直就是我心目中的白马王子，于是日记里写得最多想得最多的，就是表哥了。

十三岁，小升初的那年暑假，我拿了成绩单后，迫不及待启程往山上跑，升学考试算是顺利，眼看又要见到心心念念的表哥，心里的开心兴奋自不用多言。

上山后，不管表哥做什么，我都能看得津津有味，除了他上厕所或睡觉，我都跟在他屁股后面。

可怜的表哥受无妄之灾的时候一头雾水，即便到如今面对他和表嫂，想起他当初的傻模样我还有些心虚。

爸爸不知是察觉了什么还是想了解我，我锁在柜子里的日记本被他撬锁找了出来。

后果可想而知。

爸爸丢下日记本就跑到山上，把表哥和我叫到屋子里狠狠教训了一通。

我从来没见过爸爸那么生气，即便以前把阿姨气得哭泣不止，他的脸色也没有那样难看，神情也没有那样严肃可怕。

“别说你们年纪还小不懂事，就是再大，这种事情也不可能！你们是嫡亲表兄妹，你们是嫡亲表兄妹！”爸爸的每句话都几乎是用吼的喊出来，虽然刻意压低了声音。

表哥完全傻了，他根本不知道爸爸在说什么。

我一听就知道遭了，日记本和我的秘密暴露了。

但我为了自己的爱情和幸福自然不怕，和爸爸大声争论起来，寸步不让。

不得不说，喜欢上表哥后我还是清楚了一件事情。

那就是小说和现实是有很大差距的。

小说中不会说近亲结婚生子会有多糟糕，更不会详细说明那个糟糕倒霉的孩子后来的生活有多么的凄惨可怜。

但我已经从其他地方知道得很清楚。

我喜欢看书，抓到什么看什么，所以就算十三岁，但起码比没上完小学的表哥了解的知识面广。

况且我本就不喜欢孩子也不打算生孩子，所以这些对我来说反倒好得很，完全不存在任何问题！

表哥从我和爸爸争论的话语中终于听明白什么意思了。

所以他更傻也更沉默了。

我和爸爸的情绪都越来越激动越来越大声，自然把大舅和舅妈招来了。

爸爸是被我的日记气急了才会急匆匆找来，原本只想把我和表哥叫到一边，将这绝对不可能的情感掐死在摇篮里。

但我的反应太大，把大人给招来了。

表哥站在一边，什么都不说，以沉默应对。

最后，胳膊自然拗不过大腿，更何况大腿还有三双。

虽然万般不愿，但我不得不听那三双大腿主人的话，和爸爸下山了。

本以为这次一定会得到一餐饱揍，但爸爸在回家的路上，除了跟我讲道理之外，还给我讲他经历过的一些有趣的事情，甚至连语气都很平和亲切，更是没有动过我一指头。

爸爸中午看到日记后就急匆匆上山，当我们回到家时天早就黑了。

我以前做错事的时候爸爸就会把我抓去讲道理，以各种形式举例，我虽然死不认错，但我会听进去。

听进去不代表就会改正，小时候为了能让阿姨难过，我很费了一些心思。倔强地认为自己做得好做得妙。

那天从山上回来的一路上，是爸爸说话最多的一次，连嗓子都有些沙哑了。

我默默听着，不开口。一直以沉默对抗，即便听到有趣处也强忍泛滥的笑意装出一副不为所动的模样，当听到爸爸的嗓子沙哑了，埋藏在胸腔中的那颗‘受伤苦涩’的心终于品尝到酸涩难过后悔，我开始站在爸爸的立场考虑，我开始认识到自己对爸爸制造了什么样的担心和忧虑。

我可怜又可叹的懵懂情怀就这样逐渐熄灭了。

在离开表哥家时真的很埋怨爸爸，很怨怼命运，甚至下山的时候恨不得跳到山下摔死算了。

请不要怀疑我当时对表哥的心肠，虽然是偷偷的。

但随着时间流逝，我才明白爸爸说的没错。

爸爸才是对的。

当真正的爱情敲门，方终于明白，我对表哥的感情不过是受到小说的影响对号入座，再加上一直渴望被人保护被人爱护的幻想，无辜的表哥的身份，在看过天龙八部之后，恰好填补了这些，哥哥对妹妹的爱护维护，让我感受到欢喜甚至幸福，就自以为那便是爱情而已。

每个孩子的成长都有些奇怪的想法和做法，而我们的言行，总是在父母心里插上或粗或细的隐形剑戟。

我们在成长的过程中，给父母带来幸福欢笑，同时也带来心伤难过。

因为能伤害他们的人，只能是他们最疼的人。

我们小时候明明不成熟不懂事，偏要认为自己什么都懂。

我们的言行明明不对，偏要认为父母才是错的。

没有生而知之的人，没有从来不会做错事的孩子。

所以做错并不可怕，可怕的是不知道改正。

我们一直在成长，在学习，在跌摸滚打疼痛后悔中长大。

我们要经历多少伤疼心酸才能真正明白：什么是对的？什么是对自己来说最正确的？要做到什么，才能让自己真正快活，才能让父