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同村有个女孩，叫周月兰，大我两岁，她家就在干妈也就是我家老屋旁边。

我们一起长大，我们同班。我们之间发生过许许多多的事情，帮扶、误会、埋怨、疏远、释然、开解、相对默然流泪皆发生过，到如今，她依然是我最好的朋友，是我这一生，不管发生任何事，都会把她当成亲人一样的存在。

不过她很正常，从来没有去追过拖拉机。

不过当时会追拖拉机的女孩子，除了我之外就只得一个周琳了。那也是一个让所有大人头疼烦躁有能耐的好孩子。

我一直都不善于吵架也不喜欢吵架，我很讨厌那些瞪大红眼嘴沫四溅，得意洋洋大喊大叫问候对方老妈祖宗之类，就像那两个姓张的妇人一样的人。

所以自小我就不和别人吵架。即便是和妹妹吵，那也不过一直都是那么简单却令人心酸的几句。

我不吵架，我只动手。

记忆最深的是八岁那年，有一次我割好兔草从她家经过，她和她弟弟拦住我不让我从她家旁边走，我拿起镰刀对着她就打过去，镰刀尖把她的手臂割破，流了好多血，虽然被大人教训得很惨，但奇妙的是，从那以后我们再没闹过类似的矛盾，且友谊越来越深。

也许这就是所谓的不打不结缘。

这是不懂事时的童趣，我现在要说的不是这个。

在我上五年级的时候，干了一件特别特别丢人的事，现在想起来，依然脸红尴尬。

那两天都在下雨，淅淅沥沥的虽不大，但却一直没停。

下课后，因为下雨，同学们只能在教室里玩闹。

我喜欢静，我看不起那些小屁孩的幼稚玩乐，所以不和他们一起玩。

我静静地坐在自己的书桌上看一本作文精选，同学们不知在玩什么简直玩疯了，屋顶几乎都快被他们掀翻。

我沉浸在作文故事的世界里完全不理会。

突然脑袋一疼，突然茫然一片。

原来是一位姓王的男同学手里拿着一根桌腿和别人打闹，但却失手狠狠落在了我的脑袋上。

我抬头茫然一片，然后四处张望，看到一张很熟悉很熟悉的面孔来到我面前，我毫不犹豫地抱住她，就像沉溺在洪流之中的人抱住一根救命的大树，不停的喊着：“妈妈、妈妈、妈妈·····”

我的声音从呢喃逐渐变大，从艰涩逐渐熟悉，就那样叫着‘妈妈、妈妈、妈妈·····’

熟悉的面孔改变了颜色变得惊恐，突然挣脱我的怀抱跑掉，我急忙站起来追过去，嘴里一直叫着‘妈妈、妈妈、妈妈······’

后来从熟悉的面孔主人嘴里，我知道了我干的丢人事件的整个过程，爸爸和阿姨也从她嘴里知道了整个过程。

爸爸的眉头皱在一起，好长一段时间都没有舒展。

阿姨的眼泪在那段时间又开始泛滥。

爸爸找到那个男同学的家，和他爸爸一起把我带到成都的医院检查，那是什么科，我不说你们也知道。

好在经过医院鉴定后，家人终于放下心来。

在教室里发生的事情，我迷迷糊糊到现在依然不清楚，但我记忆中清晰地记得回家时的情景。

泥泞的小路很难走，尴尬羞愧的我被那张熟悉的面孔强迫着爬到她背上。

她只大我两岁，自小就很瘦弱，有个别名叫‘榔倍儿’前面的字是一声，后面的两字要一句带过，是四川话，瘦子的意思。

她用比我高小半个头的小身子背着我回家。一边走一边歇息。

她用曾经被我狠心用镰刀砍出很多血的手臂紧紧搂住我的腿。

其实那时候我已经完全清醒。

但不管我如何保证如何说明如何不同意，她都坚持她的坚持。

我看着她湿润温暖甚至心疼的眼神，第一次，失去了倔强的理由。

她的背很温暖，只是唯一不好的，是她一直都在流泪。

她瘦弱却温暖的背脊，我永远记得。

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我在家里呆了好多天没敢去学校。

我怕看到同学们怪异的眼神，但我再怕也不可能缀学。

所以从医院回来后，最终我还是看了很长一段时间的怪异眼神。

我不想提起他含着怎样的复杂情绪，我不想提起。

即便现在，我依然不想提起不想忆起。

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那熟悉面孔的主人，就是周月兰。

也许因为我曾经追着她叫“妈妈”，所以她一直都对我很好。

不管遇到什么事，哪怕是我不对是我犯错，她都无条件站在我这一边。

很温暖很开心，因为有她。

我不是心理学家，也不是精神科医生，所以弄不清当初究竟是怎么回事。

我只知道我一直都在努力讨厌妹妹。

我只知道我一直都在羡慕所有有妈妈的孩子。

阿姨总是把妹妹抱在她温暖的怀里，总是亲她白白胖胖的小脸，总是和她一起玩，总是和她腻在一起。

妹妹在阿姨的怀里会笑会闹会撒娇会耍赖会要亲亲。

所以我很讨厌她。

我讨厌会撒娇的白痴妹妹。

我总是对那番场景翻白眼，很大人很骄傲地对自己说：哼！没意思！我才不愿意被谁抱着亲，我才不要对谁撒娇！小屁孩！

当妹妹犯错时，阿姨总会大声责骂妹妹会打妹妹会惩罚妹妹。

但她不会这样对我。

家里教训孩子和护着孩子的责任是分工的。

爸爸负责教训我，阿姨负责护