第063章(1/1)

“一公司的洗澡堂啊，那时学校的洗澡堂都关门了”。

我在想些什么？是雪儿没说清楚让人浮想联翩，还是我想歪了？怎么认识雪儿后，我想的问题越来越深沉，是电视看多了吗？还是受她影响太严重了，课前的担忧看来真的成为了现实。

不光是单纯的占有欲，我觉得我的各种**都在无形的膨胀，有些不受我自身的控制，雪儿太厉害了，太能影响一个人的心，是因为她太具有亲和力了吗？还是她太会为人处事了，有这么强的感染力。

我允许她进入我的世界，却不想她在我的世界里横冲直撞，应该是我来引领她，我来控制她，就像我常想的，我作为监护人，应该是由我来保护她，而不是她来保护我，怎么越来越偏离了潜规则。

我自问我没有什么优点，但有些东西我并不想舍去，看来离她远一点，对我对她都好，只要默默的守护她就可以了，我紧抿着嘴这么决定着。

一股暗流又涌上了心头，咳、咳、咳，我急忙喝起了汽水。

雪儿望着我说，“好了，我不跟你讲话了，免得你总咳嗽”，她体恤的转过头去。

我望着她的背影，怎么觉得突然少了她的声音很不习惯，伸出手指想让雪儿转过头来，当手臂伸出桌面时，我强迫自己停下来。

我的头脑为什么这么乱？觉得少了她一刻都不行，回忆着刚才的话，为什么对帽子也充满了敌意，怎么跟她有关的男人我都反感，难道我也具有了排他性？这种排他性是在友情当中可以出现的词语吗？我怎么在不知不觉中变成了这样？

望着越来越无力的手指，我咬了咬牙，还是先把手伸回来，让自己冷静一下再说，分析清楚我现在对雪儿到底是一种什么样的感觉。

没有我的束缚，雪儿似乎又恢复了以往，跟同学们疯玩着，我望着她嘻哈打闹的笑颜，心情越来越沉重，似乎觉得自己**膨胀到失去控制也无所谓，反正也不关雪儿的事，她并没有给我灌输什么不良的思想，是我自己的思维在作祟。

又觉得缠着雪儿，让她失去自由对她来说很不公平，我现在怎么变的越来越极端，又想将她留在身边，又怕她回到我身边，我到底想怎么样？让她走对我会造成什么损失我很清楚，但让她继续呆在我身边对我会造成什么影响，我却一无所知。

是恐惧吗？还是迷茫？好象都有一点，感觉自己会脱胎换骨，但对这份改变却有些无法把握，我退缩了吗？不，我只退了一步，不知道进一步是否是万丈深渊，但很清楚退一步是海阔天空，对，我只需要退一步，只退一步，让自己冷静一下就可以了，我默默决定着。

“感冒好点了吗”？早上一来，雪儿的第一句话。

我面色冷肃说道，“好点了，就是嗓子痛，不想说话”，冰冷的拒绝着雪儿的关心，我想看看让自己冷静下来之后会发生什么变化，内心是翻江倒海，还是轻轻的一道涟漪。

雪儿点了点头，继续吃着早饭，一上午我都趴在桌上，一上午她都在嬉戏，只是雪儿不知道，我的视线从没离去，只要她身在教室里。

就算给她放假吧，她已经很久没有象现在这样跟同学们追逐的打闹了，看她现在这么开心的玩耍着，我深做着检讨，等让自己冷静以后再接触她，应该不会再像以前那样管她管的这么严，那般的死缠着她，她有她的生活与快乐，我怎么可以剥夺？

下午的时间也匆匆滑过，我带着阴霾的心回到家里，我这是怎么了？真的生病了吗？昨天中午没带伞的我冒雨回的家，难道淋这么点小雨就真的感冒了吗？我的身体素质不会比雪儿还差吧？自嘲着自己。

摸了摸体温，不会是心理作用吧？我问着自己，体温正常，我为什么还觉得这么难受？我这样逃避难道错了吗？想让自己冷静下来难道真的冷静不了吗？不行，我必须要试一试。

哎！深呼吸了一口气，换个心情吧，晚上到青花路一区去逛逛。

星期五下午的体育课。

解散后我独自坐在双杠上看着雪儿，她正跟同学们愉快的打着篮球。

也许就象现在这样是最好的吧，放她自由。

自从上两个星期雪儿冒雨给我买冰粉，又以为我感冒给我买汽水之后，我的心就一再改变，我被她深深感动已经不是一次、两次了，她为我做了这么事，我为她做过什么？

长期没有朋友的我不知道该怎么与人相处，自从有了雪儿，我视她为珍宝，既然这么重要，我为什么还要独占她？

像这样默默地呆在她身边，默默地看着她，也许就是我唯一能为她做的事情，只是我觉得自己越来越孤独，以前很能适应孤独的我，现在为什么觉得这么难过？

总是有一种无形的力量驱使着我，我很想把雪儿重新拉回到我身边，我一直在压抑着自己这种强烈的**，总是在内心疼痛的时候闭上眼睛，祈祷雪儿能出现在我的面前。

我不知道自己还能压抑多久，我好怀念跟雪儿单独在一起的时光，好怀念那时的感受。

想让自己冷静，换来的却是对自己的折磨，转眼间就不在乎自己的感受，只看的见雪儿那甜美的笑容，她对谁都可以这么真诚的笑吗？

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