001这女人穷疯了(6/7)

或许她的生活有了物质的改善，但是她需呀的并不是这些，她需要的是平静安逸的日子。

我很意外那时候我看得那么的清楚，但是再多的意外可都成了过眼的云烟。

看着她的那一刻我的心都荡漾着，可是听见她拒绝的话我还是不舒服，想要用自己的真诚留住她，只是她还是断然的拒绝了，若不是这样我也不会说那么多的话。

当初的我是真的很想要和她在一起，想要她陪着我过来，但是某种意义上我确实是因为她曾是东方煜的女人，占有她会让我有一种大获全胜的胜利感，而这种胜利感我清楚地知道是为了想和东方煜一较高下。

自觉的我与东方煜相比我有过之而无不及，可那时候连自己都没有留意到，我从没有为了那个女人想要与人一较高下，更没有留意到她再自己的心里是什么样的一种存在方式，什么样的一种重量。

而且那时候我对她存在我世界里的意义有着这样的一种认知，同病相怜的一个人。

是什么自己说的不太清楚，可是我知道我很在意她的脸是不是有笑容。

我出去的那段时间，时常的会想起她，也里醒来的时候一个人静静的站在窗口远望着天空的繁星，总是在想她的身上发生过什么样的事情。

我自己小时候被母亲抛弃过，所以很怜惜她被父母送去孤儿院里的那种心情，无形中慢慢的对她就产生了一种同病相怜的感情。

当时只觉得要是有个这样的人在身边，其实也没什么不好，至于到底自己是为什么要这么做，自觉的不是很重要。

有种很不负责任的心里，无非是个女人，我想要随时可以！

很多的事情我都无法掌控，要回去的那几天我的心都是她，甚至在和人洽谈的时候眼前还会突然的出现她的脸。

几次吃饭的时候我看着吃的东西都没什么胃口，自觉的很好笑，嘲讽自己的那种好笑，回忆起自己那些可笑的行为，觉得只有幼稚的小孩子，才会去做，自己都觉得很是不可思议。

可总觉得这样还不够，每次我一想起她担心的不行，明明心里很担心，又在不确定的想我是不是在骗她的那个样，我就心里很舒服，有着难以形容窃喜。

可能是从来没有谈过恋爱的关系，我突然很想知道谈恋爱是什么滋味，很想知道我真要是成了她的爱人，她担心我的时候会是什么样子。

住院的那段时间她虽然很关心我，也满足了我无数的渴望，可是我觉得那些都还不够，总觉得那都是因为她愧疚，都是因为我和她成了朋友，她才会那么关心我，担忧我的腿。

她是那种善良随地扔的女人，可是又没有人把她的善良当成是一回事，很多人都觉得她就是个不长大脑的傻子。

而最让我佩服的就是，就算是全世界都当她是个傻子，而她却还能一如既往的坚持她所坚持的，在她的身上我总是能看到一种永不气馁的执着。

其实我有时候突然的就会想，如果当年我父亲遇到的是这样的一个傻女人，是不是我就不会被自己的母亲抛弃，是不是我现在就能够和我素未蒙面的弟弟在一起喝酒聊天，谈论女人！

女人傻一点其实也没什么不好，在我看来男人不傻就行了，女人太精明也不是什么好事，整天的问你和谁在一起，和你算你有多少钱，我觉得那样的女人跟个老妈子的机器也没什么区别了。

而她是个不关心这些事情的女人，她关心的就是，你吃饱了么，你喝水了么，你开车有没有系上安全带，或者是你衬衫要不要换下来，觉得她就是这样一个很细节，却又聪明的知道什么事情该抓住不放，什么事情该睁一只眼闭一只眼眼闭一只眼。

她可以原谅任何人的过错，可以为了一个非亲非故的人笑一笑，拿出身上的钱救济对方，可她却明确的告诉自己有些东西永远都不属于自己。

可以把财产捐出来，但是却不拿走不属于自己的一分钱，这种人是个十足的傻子，可是我知道这种人有着自己藏得很深的一种东西，傲骨！

我看重的她没什么值得我喜欢的，可是我却总是在看着一些其他女人身上永远都不会看到的东西，觉得她的身上有的都是一些稀奇古怪的东西。

医院里的时候我曾听一些护士在背后议论她，说她是为了我的钱才殷勤的照顾我，还说她这种脸蛋漂亮的女人很是会演戏。

我不知道她是不是听见过，但是每天我都看见她一如既往的照顾我，而对护士的异样目光就好像是看不见一样。

还有那个小晴，我觉得她对小晴真的很好，哪种好是真心真意的好，如果小晴是个男人，我想我会很嫉妒她。

至于小晴，我觉得不是那么的单纯，总觉得小晴那种什么事情都先是看了再有动作的女人，都不会太简单，可是我曾借着她出去的那天把小晴带了出去，想要试探一下小晴到底有多深，但是却没什么发现。

觉得是自己有些多疑了，加上看到她身上布满了红斑的时候，小晴哭的很锥心，我也就没有在怀疑小晴什么。

她不是个一无是处的草，有些人不会懂，她总有一天会成为一颗闪烁的宝石。

回去的那天我特意要杨助理去查了一下她最近都在做什么，其实我知道东方煜一定不会安分，但是我一直都控制自己尽量的不要去关心，也是担心自己会不