第896章：我没有妈妈了(1/2)

王艺扑了过来，她抱着我，跟着我一块哭。

这注定是悲剧的一天，可是人总是有这一天，或早或晚而已。

我妈，我就这么走了，静悄悄的。

我不知道我哭了多久，我只知道我已经没有了眼泪，甚至感觉呼吸都是一件不能完成的事。

不知道过去了多久，王艺轻轻拍着我的肩膀，对我说道：“别太伤心了，阿姨走得那么安详，她肯定也不希望你如此难过。”

“对，我妈一直都不希望我难过，她在世前就一直告诉我要坚强……我要坚强！”说着，我抬头一把抹掉了眼泪。

说着，我伸出颤抖的手，紧紧地抓着我妈那还有些余温的手。

看着她最后的熟睡的样子，脑海里不断浮现出曾经和她有关的无数个瞬间。

在我很小的时候，她总是穿着细麻上衣，留着一头漂亮的长发，在离家不远的那条小溪里洗着衣裳。

每次赶集，她总会给我带好吃的回来；每次去地里干活，也会给我带一些山间野果回来。

想起这些，我心里又是一阵抽搐。

突然想起赵雷唱的一首《妈妈》，就像那句歌词。

“我不想在没有叶子的冬天沉默，这个世界上也没有一辆能带我远离悲伤的车。”

“陈丰……”王艺忽然叫了我一声。

“我没事的，王艺，别担心。”

没事是真的，可心里不难受是假的。

我没有什么情绪，就这么坐在我妈的身边，就这么放空自己。

“父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。”

而今，我父母都已不在了。

也许成长，就是这一念之间吧。

……

这一夜是难熬的，这一夜也注定是悲伤的，我不知道这一夜究竟是怎么度过的。

每个人都要经历许多的生死离别才会真正长大，而我也正在经历人生中最难经历的一段离别。

老妈的葬礼在第三天举行，没有多隆重。

因为我妈就不是一个爱热闹的人，她就是一个很纯粹的南方姑娘，她喜欢安静，喜欢看书，喜欢坐在缝纫机前缝补着破了的衣服。

希望来世她不再背负那么大的压力，但愿她能干过上自己喜欢的生活。

今天的天气很好，阳光将一切都照射得很亮。

我一直戴着墨镜，站在我妈的骨灰盒前一言不发。

如果说心情有多沉重，我想我应该没有想象中那么沉重，因为好像我已经变得麻木了。

虽然伤心难过，但人总会有一死，我妈也不希望我难过，只是眼泪它就是那么不争气。

是散了，一切都散了。

唯一留下的就是我妈在我心中的印象，她是那个全世界最善良最温柔的女人，我爱她。

终于，殡仪馆的工作人员将骨灰盒递给了我。

落叶是要归根的，我得把我妈的骨灰送回老家安葬，那里才是她真正的家。

这一天我听得最多的话就是“节哀”，抱着骨灰盒走出殡仪馆的那一刻，我仰起头将心中郁结的悲伤之气重重的吐了出来。

我是不该悲伤的，好比今天这么好的天气，就像我妈的这一生，一直光明磊落的活着。

所以这一片无际的阳光则是最好的礼物，象征着她这一生的光明磊落。

……

次日上午，我开着车带着我妈的骨灰盒，回了老家。

王艺和我一起的，她说这个时候不放心我，要陪在我身边，我也没有拒绝。

回老家后，邻里乡亲也都知道我妈故世的事情，他们纷纷前来吊唁。

“节哀”这个词我已经听得麻木了，心中再也没有任何波澜。

找了老家的风水先生，在我爸的坟前找了一块风水还不错的地方，将我妈的骨灰安置了下去。

我亲手盖上最后一抹土，心里早已悲伤到不行。

想起以前，每次我一回家我妈就会给我做好多好多好吃的，我也总觉得我还有家，不管我在外面有多颠沛流离，始终还有家。

可是以后，我就是一个人了，回到家再也没有人嘘寒问暖，再也没有一碗热腾腾的饭菜。

从此以后，就是阴阳相隔。

两天前我们还一起有说有笑聊着家常，可是现在我再也听不见我妈的声音了，再也感受不到我妈的温暖。

从此以后就是我一个人了，所有的一切苦难都得我一个人来承受。

眼泪又再一次控制不住夺眶而出，此刻我的ròu_tǐ是空乏的，脑海里浮现的全是儿时的画面，全是我妈的关心和温暖。

我深吸了一口气，空气里还有些纸钱燃烧后的气味。

我又拿出了我妈最喜欢看的那本《蔷薇岛屿》，我要把最后一段再念给老妈听。

“我们的灵魂，始终是一个岛屿，彼此隔绝，各得其所，没有出口也无法横渡，彼此相爱，亦不得倾诉，各自孤独，亦各自苍翠和繁盛……”

这是这本书最后的一段话，这是一本关于爱和生死的书籍。

母亲爱看，正如母亲想念着天堂的父亲一样。

也不知道他们能否相见，如果见到了，我真希望下辈子他们还是夫妻。

我合上了这本书，然后将书丢进火坑里燃烧了。

我要走了，这本书就留给母亲。

因为这是他们的故事，而我的故事还在继续……

终有一天我也会带着自己的故事，烂在这片土地之下。

临走时我在老妈墓碑前重重的磕了三个头，天空也在这个时候飘起了