2020.12.10(1/1)

毫无意外，我们又和好了。但是我感觉自己不能再在他面前随心所欲了，可能只有自己能够在自己面前放纵吧，毕竟我也不能容忍他在我面前暴露他所有的缺点，大家都戴着面具呢，或许这也是常态吧。

今天打印了考研a六级准考证，没错，我紧张了。我觉得我还是去当那个分母的，我已经不是很相信自己了，昨天的教资伤透了我，因为我明明已经把卷子做到最好了，我从考完了下来就自信满满一定能过，但是它给了我狠狠的一击，我对自己失望了，因为努力看不到回报，我就不知道自己的努力有没有用，因为模拟英语考研一篇阅读错四个，我全选一个答案都有可能对两个何况是我用心用时间用计谋做的题只对了一个，还是那个最不确定的。

我开始慌了，我不知道这样的日子什么时候是个尽头，我也不知道自己还能坚持多久，人生好难啊。

当后天考完六级，当这个月考完研，当2021年的第一个月考完形策，我的大四的一半就没了，我就开始准备春招，做毕设，准备下一次教资笔试，准备下一次六级考试，准备毕业答辩，或许还会准备考研二战吧（可是太难了，这几个月来我都不敢懈怠，但我好像又没有做什么实质性的东西，时间就这样溜走了，我却无能为力），对了，我还欠着一个学分呢，也不知道那个挂名的大创能不能挽救我。感觉人生好像的确不能躺尸，因为总有很多事情催促着你快快往前走，如果浑浑噩噩，后面是会偿回来的，然后你就会错过后面的一些风景吧，我也不知道，我乱说的。

现在的我脑子很不清醒，我希望接下来的15天我可以全力以赴，但我说是那么说，想也是那么想，可是做到却很难啊，虽然我有那么多负能量，但是我怎么可能轻言放弃呢，这些年的我过得还是挺辛苦的，就像我不想回到那个遭受轻度校园暴力的小学；不想回到那个因为没收拾好试卷被老师打手板的初中；不想回到那个总是考全班倒数的高中；也不想回到那个懵懵懂懂浑浑噩噩的大学前三年；更不想回到那个说到做不到的昨天。我不喜欢我现在的生活，也不喜欢现在的自己，但是我想对它们表现出一种喜欢啊。谁不向往着拥有美好的生活嘛是吧。

说，幸福是奋斗出来的。一个民族，如果都不奋斗，不需要一个月，只需要一周，这个民族就会灭亡。既然来到这世上走一遭，为什么不拼尽全力呢。

好好的，一切都不算太晚，将自己的注意力集中到该注意的地方，注意力这东西本就稀缺，还是要用到该用的地方啊。至少自己得知道自己这一阶段，这一分这一秒在为了什么，在干什么，是不是在朝着目标奋斗着。

今天的话有些多了，不过这些负能量不能藏在我心中，不然我会出事的，得有个输出过程，不管有没有人倾听，只要我输出过了，这些负能量就散了，留在我心中的就只有积极因素，嗯哒。好好生活??