（同人篇）（170-183）(3/15)

电话那头沉默了一会，可能是猜出我有什么难言之隐，老板没有多问，最终同意了。

放下电话，我打开电脑，把日常工作程序和近期手上未完成的工作梳理了一遍，整理好交接记录分別给老板和小李发了过去。

做完这件事情，拿出加密狗，全是按日期排列的视频文件夹，里面记录了整个事情的发展过程，思考了一分钟，我把从第一天一直到今天的视频全部做了粉碎性删除，保留这些没有意思，难道用这些视频来威胁小颖和父亲吗？加密狗随手放在口袋里，我开始收拾，找出一个双肩包，装了几套洗换衣服和证件，拿走一张浩浩的照片，这些就是我要带我的全部了。

从相册里把有我的照片统统抽了来，其他的衣服和属于我的私人物品一共装了三个大纸箱，这些是打算扔掉的，收著收著我觉得自己陷入了一种不知疲倦的疯狂，只想把自己在这个家的痕迹统统抹去，抬头看了一眼我和小颖的结婚照，把它从墙上取下来，犹豫了一下，把自己的照片剪下来，相框扔到了床底下。

我没有管时间，找到帮公司处理法律事物律师的电话，不知什么原因他还没睡，我告诉他明天早上6点去他家，请他帮我处理一件紧急个人事物，他犹豫了一下，还是告诉了他的住址。

做完这些，差不多已经2点了，平复了一下心情，提笔準备给小颍写信。

第172章—剖心提著笔酝酿半天，一个字写不出来，心有万语下笔难言，写什么呢？承认自己的设计和促成？指责小颖的欺骗与背叛？愤怒父亲的虚伪与得寸进尺，还是缅怀我跟小颖的点点滴滴，最后毅然离开以示自己的大度与潇洒？好像写什么都不适合，我从未发现自己的语言是这样的苍白。

丟掉手中的笔，关掉灯软绵绵的靠在沙发上，完全放松自己，在这个无人打扰的黑暗中，重新想了一遍整个事情的经过，打算与自己的内心进行一场对话，没有情绪与遮掩，只求真实。

事情的起初是我设计和主导的，从引诱小颖看luàn_lún网站，故意不理她压抑她的yù_wàng，手机事件，到最终的春药qiáng_jiān，就是说成我主动把小颖送给父亲也不为过，我是罪魁祸首吗？我是那么的爱着小颖，为什么会做出这种令人无法理解的行为？王锦程，你是有阴暗的淫妻心理才这样的吗？我无声的问著躲在心里面的自己。

不、不、不是这样的，我确信不是。

一开始的时候，通过偷窥小颖与父亲的xìng_ài，看着小颖被父亲用各种手段送上绝美的高潮的时候，我的确很兴奋，甚至一边观看一边shǒu_yín来释放自己的yù_wàng，收获的却是yù_wàng释放后的羞耻与自责，没有一丝心理上的兴奋与满足。

随着小颖与父亲越来越过火、越来越投入，我甚至连生理上的好奇与yù_wàng没有了，余下的只有失望与酸楚。

如果我只想淫妻，现在把事情告诉小颖，估计小颖会很乐意一边获得丈夫的爱，一边享受公公的性。

对，淫妻不是我真实的想法。

那到底出与什么心理设计这一切呢？我一遍一遍问著自己，终于有了答案，是因为恐惧，对小颖离开我的恐惧。

恐俱是人在面临某种危险情境，企图摆脱而又无能为力时，所产生的担惊受怕的一种强烈压抑情绪。

我自己的身体不行，自责於满足不了小颖，害怕小颖离我而去，发现小颖偷偷自慰更加放大了自己恐惧。

这种情绪在潜意识里面折磨著我，我想要摆脱，可自己没有能力满足小颖，那么通过其他途径释放小颖的yù_wàng就成了唯一的选择。

这才是我设计这一切的真实想法。

为什么选父亲作为满足小颖的人，妻子和父亲luàn_lún不是比妻子偷情更加可耻吗？让父亲享用小颖的ròu_tǐ，根本不是为了尽孝，我是有私心的。

我知道父亲是爱我的，年纪又那么大了，即便为了yù_wàng也不会拆散我的家庭，小颖离开我和父亲结婚这种机率只有万分之一。

只有让小颖和父亲在一起，小颖的yù_wàng得到释放，又不会爱上父亲，这样就会永远留在我身边，我的担心和恐惧情绪才能消除。

再后来我发现父亲和小颖沉迷其中，欲罢不能，事情超出了我的预期与控制，父亲似乎越发想走进小颖的心里，而小颖恐怕也不仅仅把父亲当成yù_wàng的工具，小岛婚礼就是最终的昇华。

这个时候我知道我错了，进而爆发出深深的醋意和悔意。

因为爱小颖而担心她离开，为了留下她而设计父亲满足她，因为超常的满足而对父亲产生依赖，因为小颖的依赖又加深了我的恐惧，这是怎么的一段心路历程啊。

如果一切都没有发生，我该怎么去选择，能解决这个悖论吗？我不知道，这个世界上没有如果，事情已经发生了，假设还有用吗？小颖的心路历程又是怎样的呢，也许只有她自己才能完全体会。

既然下笔难言，那就索性公事公办，把事情交代清楚就好，我重新提起笔，这次没有丝毫阻滞，一气呵成！曲颖：隐瞒，小岛，父亲，婚纱，激情。

看到这几个字眼，你肯定已明白一切，我决定选择离开。

感谢你这么多年的陪伴，那是我人生最美好的回忆，没有指责，没有怨恨，唯有平静。

走之前交待如下：一