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的名义把手链送给了我，我想还是因为他不想和我丈夫闹矛盾，无论何时何地，

我和丈夫的感情为重，为了我和丈夫，父亲可以去做一切的事情，这个事情也说

明父亲并不是完全精虫上脑的人，他还知道孰轻孰重。

当知道这个礼物是丈夫送的那一刻，我的心中有满满的感动却没有感激，之

所以没有感激是因为他是我的丈夫，和自己丈夫之间根本不用感激；但是现在知

道了礼物是公公送的，我的心中却只有感激没有那种爱情的感动。或许这就是丈

夫和公公在我心中不同的位置而决定的吧。

在知道了事情真相的那一刻，我真的不知道该怎么办了，心中很乱。我该感

激公公么？应该，毕竟他偷偷而又细致的关心着我，而且为了我和丈夫的感情，

竟然会做「无名英雄」，但是我会被公公感动么？有那么一丝他良苦有心的感动，

却没有爱情的那种感动。

我该继续恨丈夫么？经过了这两天我已经冷静下来了，我不是那个天真的小

女孩了，我是一个女人，一个有着自己丈夫的女人。想起丈夫为家里做的一切，

想起他在外面奔波劳碌，想到他为这个家里受的委屈，我有什么资格去埋怨他和

恨他？他一定是因为工作太忙而忘记了日志，有的时候他甚至忘记了吃饭，忘记

了自己的身体，我应该给与他理解、支持和包容，而不能去埋怨他，另外，我自

己已经和公公做了对不起他的事情，我有埋怨他的资格吗？

这件事情，就这么隐瞒下去吧，我不准备和公公还有丈夫揭穿这个事情，既

然他俩希望事情这样圆满的解决，我为什么要去解开这件不开心的「小事」呢？

想通了这些，再想想那天自己对丈夫的埋怨和「报复」，我不由得感觉到深

深的自责和后悔，虽然我知道了事情的真相，但是我却一点也不恨我的丈夫。但

是对于公公的这份「良苦用心」，我又该怎么去回报他呢？我只能用自己的身体

吧，公公最迷恋我的身体，而且已经和他发生了那么多的关系，不在乎这一次，

今晚就再次放纵一次自己，就算给公公的回报吧。

好久没有好好想想自己和老公的关系了，今天经过这么多的思考，这段时间

经过这么多的事情，我感觉自己从没有好好想想自己丈夫的感受，我觉得，今晚

再一次满足公公之后，我该一点点的断绝和公公的这种关系了，而且保证不能伤

害公公。虽然我很迷恋和公公的感觉，但是和丈夫之间做选择，我只能选择自己

的丈夫。如果以后自己的性欲满足不了，就在网上买个自慰器吧，当然，只能瞒

着丈夫，免得让他感觉到自卑。

今晚就彻底放纵一下自己，和公公来个「临别」的xìng_ài之旅吧。

看完了这些，文章也结束了，看完了这篇日志，我终于了解了事情的来龙去

脉。我还一直傻傻的以为能够瞒得住小颖，却忘记了小颖是一个心思缜密的人。

事情瞒得住一时，瞒不住一世啊，不过还好，我有先见之明，在出差回来之前，

为小颖准备了一条比那条手链更贵更漂亮更有档次的项链，我想小颖对我最后的

那一丝埋怨，也会烟消云散了吧。

既然小颖已经知道了事情的真相，我为什么不明天早上和小颖说明这件事情

呢？直接告诉小颖手链不是我买的，这件事情的坦诚反而会增进小颖对我的信任，

对我俩的事情只有好处没有坏处。我决定明天早上把手链的真相告诉她，虽然这

么做有点「卑鄙」。

而一件事情，小颖竟然决定今晚和父亲做最后一次xìng_ài，她准备因为我而断

绝和父亲的性关系。在知道这个事情的那一刻，我心中有了一丝放松，但是却没

有感觉到开心，反而有一丝失望。虽然自己担心失去小颖，但是我知道那种担心

是多余的，我应该相信小颖，相信我俩的感情才对，在网上买的自慰器哪有父亲

这个真实的自慰器来的实在。都是插入小颖的yīn_dào，而且父亲已经插入很多次了，

真的就这么放弃么？想起父亲和小颖发生过的种种，自己还是不由得有一丝兴奋，

每当想到小颖和父亲xìng_ài情节的时候，自己的yīn_jīng都会不由得勃起，让自己一边

痛苦一边快乐着。而且我现在的身体已经康复了，这里面不也是有着那些事情的

刺激和功劳么？

我坐在电脑前思考着，真的任由小颖和父亲断绝关系么？我即希望她们断绝

又希望她们保持，自己具体该怎么选择？我想现在这个时候，事情的选择权已经

不在我的手里了，而在于小颖和父亲她们会怎么选择。想要彻底断绝，真的有那

么的容易么？原本的时候，我一直害怕她们中途断绝，不断的在暗中推波助澜，

但是经过这么多次的事情，小颖和父亲已经发生了这么多。我决定这次不再推波

助澜，任由他俩顺其自然，无论是她们俩最终彻底断绝性关系，还是最后彼此没

有忍住恢复性关系，我都坦然的接受。

自己当初既然选择了让两人走上这一