26.沈老大的劝说(4/5)

每一个女朋友都很好，都像是会结婚的样子。他这是什么意思？他的意思是说我跟白年初快结婚了也不能说明什么，我也会成为白年初前女友中的一员？他为什么摆出一副那么笃定的样子？我突然间觉得很生气。我都不知道自己是因为白年初的众多前女友生气，还是因为沈老大的态度生气，还是因为对自己感到无力。

“我只是陈述一个事实。”

“好。”我唰地站了起来就准备走。但是脑子里突然想起来之前在白年初公司的洗手间里听到的八卦，我就又说了一句，“沈老大，你到现在也没找到适合结婚的人，对吗？哦，不对，你大概连个合适的女朋友都没找到过。”

说完，我拿过我的包直接往电梯走去。我进了电梯之后，突然之间不知道我该按哪一个楼层按键。我是应该去找白年初？还是应该直接去一楼？

我木木地站在电梯里，我在心里问自己现在到底是怎么想的。我发现连我自己也不知道我自己是怎么想的，我只能感觉到心里很闷。我也不是十六七岁的小女孩子了，不可能因为沈老大的一番话就全面否定自己，也不可能就这样把白年初让出去。在这件事情上，我是不可能退缩的。可是即使自己下定了决心不退缩，我的手还是不自主地在发抖，看来沈老大的这番话还是对我造成了不小的影响。我在很害怕或者很生气的时候手就会不由自主的发抖，只是现在我自己也说不清楚是在害怕还是在生气。明明心里面似乎没有太大的波澜，只是觉得闷闷的理不出个头绪，身体却做出了诚实的反应。我不由得苦笑了两下。

“嗡嗡嗡。”

正当我在电梯里发呆的时候，手机响了起来。是白年初打来的。

我任由手机在震动，按下了一楼的按键。看着电梯一层一层地往下走，我问自己我现在难道不想见到白年初么？难道不想知道白年初是怎么想的么？事实上，我知道我想见白年初。我想问他到底为什么会喜欢我，想问他跟我交往有后悔过么，想问他有没有在某一刻突然有点厌烦我，想问他到底是怎么看待原青的，想问他难道真的觉察不到原青是喜欢他的么，想问他为什么交了那么多的女朋友，想问他为什么对每一个女朋友都那么好，想问他为什么没有一直等着我。我想问的问题有很多，可是我又觉得不想面对这件事情。我是对白年初没有信心么？我也不知道。

虽然此刻我是有一些动摇，有一些怀疑自己是否真的能跟白年初长长久久地走下去。可是我还是觉得白年初是真心喜欢我的，他是真心对我好的。可是我又会在怀疑，难道我所看到的一切都是假象么？我心里是明白的，其实不管白年初给出的答案是什么，只要去面对了，这件事情就会有一个结果。不论结果是好是坏，有结果了我就一定会有办法去处理这种情况，不会在原地徘徊，也不会感到不安。毕竟今后的路我还得走下去。可是即使我明白，我也知道我应该去跟白年初坦白我心里的忧虑，可是我还是不想去面对这件事。我一直都是这样，遇到不知道该怎么处理的事情，遇到不想面对的事情，我总是会逃避……

我走出商场的时候，白年初已经给我打了好几个电话了。看着还在震动不停的手机跟手机上显示的姓名，我按下了关机键。一时之间不知道该去哪里，我就随便挑了一个方向往前走去。走着走着，我突然觉得自己有点可怜，现在除了回我跟白年初住的地方以外，我还能去哪里呢？去爸爸那里么？我不能去，何必要去打扰我爸的生活。去妈妈那里么？我得坐高铁才能去，而且我又何必让我妈担心呢？去朋友家么？我似乎也没有什么好到可以去她们家暂住的朋友。秋叶倒是算一个，可是秋叶也去了别的城市了。以前虽然觉得自己一个人在c市有些孤单，可是总的来说还是过得很自由、很舒心的，想吃就吃，想睡就睡，想出去逛逛就出去逛逛，也没有人管着。可是我现在突然觉得这种自由有些可怜。

都说家是避风港，受了委屈、感到难过都可以回家，爸爸妈妈总会为自己撑起一片天的，可是我早就没有家了。本来以为跟白年初在一起之后，我就会有自己的家了，可是现在我产生了怀疑。我怀疑白年初会在不久的将来厌烦我，也害怕今后要苦苦维系一段没有什么希望的婚姻。我觉得自己应该哭一场，也许哭一场之后我就不会像现在这么难过了，也不会像现在这样犹豫、不安。可是，我哭不出来。

走着走着，我就在路旁坐了下来。因为关了手机，我又没有手表，我也不知道现在几点了。我猜大概是九点、十点的样子吧。即使是到了这个点，c市的市中心还是很热闹。也许也是因为周末吧，所以街上的人比平时还要多一些。我感到路上有些人经过我的时候，好奇地看了我一眼，可能他们会觉得奇怪，为什么一个女孩子大晚上的会坐在路边。我虽然有一点点感到窘迫，但是也并不想站起身，因为站起来之后，我也不知道自己该往哪里走……

我就坐在马路边，看着行人不断地从我面前走过去，看着车流也是连续不断的。我突然间有点好奇，我会不会在这里一直坐到天亮。又或者，白年初会不会找到我，带我回家。我苦笑着摇了摇头。c市这么大，白年初怎么会刚好就能在这个地方找到我。不知道白年初现在是在干什么？他是不是已经回家了？不，