1.前言(2/2)
。也会一直努力进步,呈现更好的故事。虽然素昧平生,但是很高兴,有机会成为知音。第一封。
时间:.02
主题:无关紧要的邮件,反正也不一定看得见
正文:
喂,八成你也记得我,虽然绝壁没有好印象。
下周二去要去做手术,莫名其妙的体检,莫名其妙的怀疑是癌,莫名其妙不能确诊,但是莫名其妙地说切除算了。
一脸懵逼,虽然一直觉得不想活,但好像也并不想死。
好吧其实完全不严重。前面都是废话。
早死早超生,十八年后又是一条被人唾骂的绿茶。
又是一句废话,因为八成死不了。
我跟我朋友说,来医院看我要抓紧了,万一来迟了人怕是就已经……出院了……
过去的事情记得不太清楚,总是有我们本来那么好的错觉,还有也许还可以做好朋友的执念。放心我并没有非分之想。
是我搞砸了,不过我搞砸的东西多了,那时候也差不多毁了一切吧。
很努力的想回到正轨想变好变正常,然后又是一盆冷水浇下来。
我总在劝自己,每次我觉得太晚了,不可挽回的时候,事情也许还有转机,也许还会糟糕一百倍。可有的事情确实太晚了。
可惜没有如果。
碎碎念了这些有的没的,其实都是没用的,就好比我写给树洞了吧。
感觉自己生的病都好高级怎么破。
第二封。
时间:.07
主题:我还能再写一封给小树洞吗?
正文:
果然没有收到回复,说不上失望,居然还有点小窃喜。我学心理学的妹子说,你自己也研究下变态心理学好吗,每天想法跟正常人都不一样。
其实感觉之前发邮件的行为挺坏的,有种哇生病了,可以道德绑架一下的feel~幼稚的一逼。
仔细想想我们也没什么交集,尤其是对你来说。我所谓的漫长的单方面的喜欢,没有付出没有回忆,甚至带着伤害,也不知道怎么这么魔怔。后来嗖地闪婚了,我觉得也是带着心机的,毕竟我觉得在当时的环境下,再熬几年,不是精神病院见就是坟头长草的节奏。毕竟还有求生欲。
这么些年老是梦见你,也不是你吧,因为永远见不到,情节大概就是上学呢,因为我做错事情,跟你本来蛮好的,你就消失了,我就各种找找找不见,就很崩溃,话说我们有那么好吗?至于一直梦梦梦不完么?还有潜意识里我真想不起来自己做错了什么吗?我估计哪天梦里想起来自己做过的傻事儿,就明白为什么找不到了。
梦醒的时候比较情绪化,又企图加个微信写个信啥的,总觉得还能抢救一下。手动沧桑.gif.
我觉得我还是克制的,毕竟每天梦里平行世界似的来一波从没出现的回忆杀,不过也还是剁手好几次了。
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