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返回《恍恍三年》

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踏步(1/2)

辞去了在杭州的销售工作,告别了公司的朋友,我才发现其实每个人都是脆弱的,在这个凉薄的世界里,我又让他变得孤独,偷走了他几个月形影不离的朋友。我才懂得,原来我们每个人都是偷影子的人。幼儿时期父母照顾我们,后来长大了,有了自己的玩伴,我们就抛弃了父母,偷走了他们的影子。朋友之间分离了,偷走了彼此的影子,生命里还要结婚作伴,离婚分开。

可是啊,我们终将分离,此刻万般留恋,也抵不过岁月飘忽,慢慢的我们便看淡了这离别。

辞职后回到家,我每天都出去走走,昨夜清秋,立雨人瘦。行至孤处见青丘,处处云烟处处愁。

从学校里毕业走出来,开始面对社会形形色色的人,大大小小的事,还有各种各样的诱惑,人人都在传播的流言,汝与吾之言,汝与他之言,之间到底隔了多少。即便这些事情都能看透,可是终究无法超脱起外。生活像一条大河,我们都在里面游着,无法脱离其中,只能一天到晚的游。或者被人抓去,或者被黑白无常抓去,那就是死亡了。

可此刻自己又没有直面死亡的勇气,便不得不为人生寻找一个活着的意义,很多事情因为无解才更需人思考。

或许人生的意义就是在万花丛中找到自己最爱的那朵花,善良的人在追求中纵然迷惘,但终将意识到有一条正途。

所谓坚持本心,长存真善美,便是这样了。

在家呆了半个月时间就想出去转转,正好宿舍好友也有此想法,便讨论去哪里玩,商议再三,决定去青岛,太远的地方路费就折腾不起,吾生而有涯,而钱总不够花。

到了青岛第一天先去网吧开通了会员,充值了一百元钱,玩了五六个小时,直至月亮隐去,我们才走出宝地选择去吃点宵夜。他们想去吃烧烤,我没同意,于是去了肯德基。

有的人旅游是为了消费放松,有的人旅游是为了看些自己没见过的东西,两者皆可,我则后者。其主要原因还是五个月实习没有存下钱,故而行为略微拮据了些。你说有钱多好。

第二天早上躺在宾馆的床上久久不愿起来,我意识到他们出来玩就是为了摆脱父母的督促,默默地叹了口气。

下午才走出去转转,三个男人一起出去也没有什么别致的眼光也没有对阳光沙滩的热爱,真不知为何要出来玩。后来决定去海洋馆看看,我是没去过海洋馆的,他们去过。

我是个农村人,我读过最厚的一本书叫《差异》,目前我所读到的内容主要讲述了我国农村于城市的差异,苏南于苏北的差异。为了弥补这种差异,有时候我变得很没有个性。城市里的孩子小时候就打篮球,我也得会;城市里的孩子从小就喜欢吃肯德基,我也去吃;城市里的孩子从小就玩各式各样的游戏,我也附和。我接触过很多很多的东西,以前不觉得,今天突然有一个疑惑,我究竟喜欢什么。

在宿舍为了热闹我和他们一起打游戏,为了显得合群我也和套装一起踢足球,就连我自己的时候看书这件事情我也有点怀疑,这是我真的喜欢还是我觉得生活热闹的地方太多了,得有点寂静无声的东西所以才选择看书,我是为了弥补生活的完整性还是真的喜欢。我也常常感到迷茫,却不能表现出来,或者说是绝望更准确,在你了解了这个时代的房价,在你没有什么快速发财方法后,最痛苦的不是你不了解这些事情,而是你清楚的知道现实与理想的差距,穷其一生无法完成一个梦。当你觉得一切努力再多阳光亲情友情都没有意义的时候,就是已经死亡的时候。

虽然是第一次去海洋馆,可我并没有什么新鲜感,毕竟之前也看过一些海洋生物类的记录片,反倒觉得身临其境的海洋馆比起纪录片中的世界略显不足。人工摆造的环境不知道算不算美学,但远不如真实海洋里给人的感觉那么磅礴,恰巧路过的展览稍微有点意思,不停游动的鱼摆出各式各样的造型,轮换而过,就像三d电影一样,可能这就是美学,不属于生物学,更不属于大自然。匆匆浏览而过。给我总得感觉就是馆场大人挤人。

随后又去海边一观,没有乱石穿空,也没有惊涛拍岸,有的只是重复重复的潮起潮落以及泛着绿光的海藻,站在岸边的石头人,只能感受海风,无法想象身处海中央的光与影、天与地,我欲乘船而行,也只是随洋飘零。天地无限,想象之间。

次日我们叫上本就在青岛的旧友一起去第一海滨浴场,这才入了水。海面被人工搭建的绳索分开,像极了小时候家里的猪圈。四个人全都不会游泳,就在周边租了几个泳圈,沿着绳索朝前飘,躺在泳圈上入景随风。亦是没有太多乐趣。可能我总是沉浸在自己的过往和想象中,无法感受到现实生活中的美好。狗行千里吃屎,差不多就是在说我这种人,生活惨淡,换再多地方都不会改变本色。除开这些琐碎片段,其他时间我们都在网吧度过,可惜了山海相接的崂山;可惜了长虹卧波的栈桥;可惜了清雅幽静的八大关。假使我有天重回青岛,一定,一定要把网吧里会员余额花完。

离开青岛我邀请他们到我的家乡玩几天,我向他们介绍:“我们那里东西便宜而且好吃,好玩的地方也多,一点也不比大城市差,而且到了那里,扛把子带着你们玩,多好。”

他们就同意了。

没想到坐车刚到徐州

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