「……还剩多久？」
「短暂到眨眼即逝的时间。放心吧，不会让妳等太久的。」
「我要回去了。」
草莓牛奶起身。
她的眼瞳中闪烁的情绪太过透明，因此我无法判断她是否同意了。
「──对了，你出拳太有规律了。自己回去反省一下吧。」
?
虽然这幺说有点突然，不过我认为自己是个接近临界值的正常人。
出于好奇，我曾经做过许多关于心理状态的测试。排除那些完全看出出题者意图的问题，我也对于自己的情况有所了解。
怀疑自己患了很严重的疾病而彻夜难眠，好几次都因为无法确定是压力所造成的胃痛还是疾病所造成的胃痛而在半夜惊醒。或许我明天最后死了吧？或许这次睡着后再也醒不来了吧？夜深人静的时候，我始终在想着这些事情，最后不敌倦意而沉沉睡去，睁开眼睛后迎接新的一天。
这是忧郁症。不，或者说是快要成为忧郁症的症状。
然而我能够意识到自己有忧郁症的倾向，因此能够说服自己、压抑情绪。
因此至今为止我始终在那道界线之前徘徊，抱持着自己是正常人的想法眺望界线之内的那些人，看着他们做出各种被众人同情、专家批判的行为。
我从未做过自残、自杀的行为，因此我没问题。
儘管常常梦见牙齿不停落下、用双手珍惜捧着的梦境，被无数蠕虫所包围的梦境，被巨大不明物体所追逐的梦境，然而那些都只是梦，是心理方面，我还有足够的理智维持现实，因此也没问题。
不过若是在那之上施加些许压力，或许我就会跨越那条线了吧？
回到宿舍之后，我总有种完成一件大事的疲惫感，手脚发软、浑身痠痛，意外倒是没有任何成就感。
不过仔细想想我的确没有做什幺事情，也就释怀了。
我自认为是一个相当爱整洁的人，无法忍受插错颜色的笔盖和没有呈现直角对齐的纸张。然而此刻房间却宁乱不堪。地板堆满空宝特瓶和空塑胶袋，而桌面放满写着「你也可以战胜癌症」、「健康饮食、健康人生」鲜豔色彩的文宣。
吊在墙面的月曆提前翻到了九月份。
在30号的星期六那天，用红色麦克笔划出一个大大的x。
虽然想整理一下房间，然而捡起空宝特瓶后又觉得很没劲，于是就直接躺在地板。好不容易快乾的衬衫紧紧贴上肩胛骨。痒麻感充斥后背。
──我会死。
明明距离拿到检查报告的那天起已经过了十几天，却依然缺乏真实感。
就像透过电视萤幕观看遥远国度的战争似的。难民的孩童颠沛流离，城市在燃烧，人们以分钟为单位死去，我却无法感同身受地流泪。
凝视着缓慢转动的吊扇扇叶，躺在地板的我忽然觉得全身的力气都流失了。我会死。事情就是这幺简单。没有转圜余地。然而嘴角却不自觉地扬起，感受着前所未有的奇特情绪。或许这个时候，我已经疯了也说不定。
喜欢骗子请大家收藏：(m.79ks.cc),79文学网更新速度最快。