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第四十七章 信仰的美 1(1/2)

旧货市场在小城中华路旁边,我们计划买几件小家具,出租屋现在充当我们临时的小窝,总不能太过寒酸。

在印象中似乎记得旧货市场的位置,可中华上下走了个遍恁是没找着,小琪移动着疲累的脚步四处瞧着,我也没了精神,决定问个路人,刚巧碰见个老大爷,六十多了吧,脸色红润,相互了解下,才知是个退休老干部,他推着一辆自行车,后座上架着一只小箱子,忽忽悠悠走的极为艰难。

老爷子给我指了旧货市场的位置,出于感谢我和小琪帮着老爷子将东西一直送到他所在的小区门口,这才回到旧货市场。

东西不多,一个床头柜,一张写字台,一只碗柜,叫了一辆人力三轮车,一步到位。

小琪的情绪一直很忧郁,不知道她在想什么,也没敢问她,或许怀孕的事让她倍感压力,加上家人都不同意,她不敢告诉家人她现在的情况。

她穿着银川买的那件棕色长衣,一条崭新的青蓝色长裤,将她的青春勾勒的一露无遗,卓尔不群。

我又高兴又自卑,相比之下,我的平凡显得如此苍白,我似乎掉进光环下的漩涡,一路挣扎,逼迫着我不断上进,去努力拉小我们之间的距离,否则我哪有能力拥有这样美好的人儿。有一段时间我一度猜测,这是上帝对我的赐福还是对我平凡的另种粉刺,在生命里我无法解释这种存在,可它却如此真实的存在着。

我的平凡无法满足她高贵生活的需要(我认为美丽的人就该有高尚的生活),而她每次都表示不在乎,愈是如此,愈觉得自己的弱小和可怜,一个男人在拥有了超出自己能力范围内的事物时,也拥有着那种荣耀背后的孤独。

一种无形中的距离开始环绕我苍白的心,我的思维无法正常分辨这种幸福的味道,更的结果。

我疯狂的寻找自我,在乱绪中思考我生活的出路,我该做些什么?假如我真和小琪结了婚,那么我该怎样去维护风雨飘摇中家?我真怀疑自己是否有这种能力。

我是一个打工仔,四季漂泊流浪,居无定所的生活没有着落,甚至不知道去哪里着落,世界之大,却虽好,可在当前死气沉沉的小城,我该拿什么营生?

我不可能去改变什么,我的能力只能改变自己,让自己去适应环境,适应生活,我不可能去做一个诚实的农民,我的意识里,不管怎样,下定决心要告别爸妈那种生活方式,哪怕我会穷困流落到城市街头,也愿意留在城市里乞讨,最后一口气也得留在城市。时代变了,偏僻,狭小的农村生活满足不了我日渐丰满的心灵。

我的生活观:自由、快乐、无拘无束,和自己最爱的人可以不用操心生活衣居,完全融进一种现代化的生活方式中。

然而这只是一个梦而已,就目前这个境况。

当前我所有梦的出路,就是寻找一份体面的工作,先让生活安定下来,再图打算。

小琪有了我们的孩子,我有责任使她过的幸福,也许现在所想的并不是我们有没有以后,事实已经说明,我没必要担心这个问题,所有问题全都指向了纯粹的生活,并且是有保障的生活。

面对浩荡的生活,我迷惘了,这么大的世界,对小人物来说,艰难异常,站在茫茫的,匆匆的人群中,我找不到生活的路径,我唯一的本事就是开塔吊,而在这个小城,建筑还在休眠,我无用武之地。

极度失落中,我想先不能想的那么远,心若太高,势必架空现实,我必须承认自己是个平凡的人,没有特殊关系和背景,我的每一步必须足够忠实自己,目前,一个工作方案急需制定出来,不能再拖了。

平凡,是的,我必须承认这一点,想起小琪给我写的一份信里有这样一句话:“你不会因为我的漂亮而失去我。”

是啊,我一直这样痛苦和努力的寻找出路,为的竟然是她的美丽,也许冥冥之中生活告诉我的,如果我不努力,不强大,我有可能失去她。

从另一个角度分析,她的话表达着,她是一朵美丽的花儿,盛开在人们眼中,除了我,还有更多的人在瞩目,在心动,在追求!虽然我现在拥有着,并不代表以后还会拥有。

天啊!这是一个什么逻辑,难道我对自己不自信吗?还是对她不自信?不!二十一岁的我在这繁华的生活里已懂得了某种道理:

一个人要有主宰生活的绝对权力,如果主宰不了,那么,身边的一切终将慢慢的剥离你而去。

我们从街上郁郁寡欢的回来,各揣着心事,默不作声,而我也思考了一路,司机提醒我到了,我才收神回来,司机帮忙将东西搬到了二楼房子,等打发了司机,我刚将家具摆放好了之后,准备打点水洗洗,电话突然响了。

我像平常一样掏出了手机,打开机子时我心里一颤,不自然的向小琪瞥了一眼,我有些犹豫,想着要不要接这个电话,小琪敏感的发现了我的不安,就问:“谁的?”

我没说话,将手机给她看,小琪的脸瞬间闪过一丝冷漠,然后冷漠的说:“接吧!”

我心里七上八下的接通了电话,是刘雅,我真没想到她会突然打电话来。

“在干吗?”电话那头刘雅温柔的说,声音有些涩,好像刚刚睡醒似地。

“我在房子里。”我望了一眼小琪,她平静如水。

“上次你托我的事我问了,前两天我表哥回家去了,现在回来了,有时间

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